Um post vazio, é o que sinto...
A ausência... o silêncio... julgava serem umas boas armas... uma boa defesa... uma boa estratégia para o estabelecimento do meu equilíbrio... deu resultado? Sinceramente? Não...
Os pensamentos, os sentimentos persistem... tentei modificar os meus comportamentos, fui para Espanha na tentativa de adquirir conhecimentos, conhecer novas pessoas: durante 4 dias estive em Pontevedra para assistir a um congresso de Psicologia do Exercício Físico e do Desporto... gostei... fiquei um pouco mais culta... mas sinceramente não sei se será realmente essa a minha vocação... a nível de interesse e de identificação é a área da Psicologia com que mais me identifico mas...
Esperava que tivesse ocorrido alguma mudança no que sinto, no que penso, mas não... é como me sentisse incapacitada de caminhar… ou então é como se estivesse num cruzamento, não me tendo apercebido que tenho de escolher um dos caminhos…
Os pensamentos, os sentimentos persistem... tentei modificar os meus comportamentos, fui para Espanha na tentativa de adquirir conhecimentos, conhecer novas pessoas: durante 4 dias estive em Pontevedra para assistir a um congresso de Psicologia do Exercício Físico e do Desporto... gostei... fiquei um pouco mais culta... mas sinceramente não sei se será realmente essa a minha vocação... a nível de interesse e de identificação é a área da Psicologia com que mais me identifico mas...
Esperava que tivesse ocorrido alguma mudança no que sinto, no que penso, mas não... é como me sentisse incapacitada de caminhar… ou então é como se estivesse num cruzamento, não me tendo apercebido que tenho de escolher um dos caminhos…
Consegui guardar as tuas, as nossas fotografias na caixinha… dei um grande passo… finalmente tive consciência que tudo mudou… que a nossa história não passou de um romance de Verão… mas se foi só isso porque é que eu olho para a minha sala, para o meu quarto e recordo os momentos que tivemos juntos?
Gostava tanto de saber o que é que aconteceu, o momento que precipitou a mudança dos teus sentimentos…
Porque é que não podemos controlar os nossos sonhos? Infelizmente voltaste a fazer-me companhia todas as noites… é tão bom, tudo volta a ser como era… volto a sorrir, volto a estar e a sentir-me bonita, mas acima de tudo sinto-me preenchida, sinto-me a brilhar apenas por poder dar-te a mão, poder sorrir para ti… mas eu não quero sonhar… será pedir muito?! Não quero viver na ilusão… se for para ter esses sonhos lindos e maravilhosos então quero transformar-me na Bela Adormecida e quero apenas ser acordada pelo meu príncipe, TU!
Sei e estou consciente que tenho de fazer um esforço para guardar este meu livro na prateleira… e de conseguir, não ter receio de voltar à livraria para comprar um novo livro… mas sinceramente ainda não estou preparada, nem quero “sair de casa”…
Como a mudança é difícil de ser efectuada… parece que tudo é tão simples mas é tão complexo… ou serei eu?! Se calhar sou… se calhar reflicto em demasia… se calhar dou uma importância excessiva ao rumo que o meu barco deveria levar… questiono-me se não seria preferível deixá-lo navegar ao sabor da maré…
Peço desculpa de os meus posts estarem um pouco tristes, sem encanto, sem preenchimento… estão vazios… é o que sinto… não me sinto capacitada para pegar em lápis d cor e colorir com cores vivas… não sei quando conseguirei…
Só o tempo o dirá…
posted by Filipa at Terça-feira, Novembro 16, 2004
19 Comments:
Aki está o me comentário... Sabes... A vida é cheia de riscos. Neste momento estás naufragada e queres remar o teu barco até ah costa. Podes tomar esse risco, sim... Mas na minha opinião eh inutil. Poderás chegar mais cedo mas poderás chegar mto mais cansada de remar. Tão cansada q n tenhas força pra viver mais. Ou então podes deixa-lo ir ah deriva pelo mar. Pode levar mais tempo, mas a despreocupação pode fazer-te mais feliz. Podes viver coisas q n imaginavas possiveis. Talvez a corrente esteja do lado correcto e assim xegarás depressa ah costa e c força de viver. Ao passo q se remares podes até remar para o lado errado. Pensa nisso... Será melhor juntarmos a nossa força toda pra alcançar um objectivo e n viver o q nos se apresenta num momento ou deixar-nos ir ao sabor da vida aproveitando cd momento e, talvez, chegarmos finalmente ao nosso objectivo? Eu sei q eh dificil saber o q eh correcto... Se fosse eu sei o q escolheria... Já o fiz há algum tempo...
Kiss
Sleepy Angel
gostei do teu blog...:) vou adicioná-lo. bjs
Não te vou contar nada que não saibas... Tu sabes que mesmo comprando outro livro agora ainda estás à procura de outro final para a história do anterior... Sabemos que agora dói, que custa imenso, que custa cada vez mais chorar por tudo o que passou e que cada vez mais se tem a certeza que passou mesmo e não volta mais... Aquele aperto de solidão, de descnforto pela falta, pela partida e pela perda não desaparece... Preferimos viver na ilusão de imaginarmos que quem sabe um dia destes poderemos não sentir nada disso de novo porque será possível controlar os sonhos e as vontades!
Sabemos tão bem as duas que não é assim, não é Filipa?!
Não há uma formula para evitar a dor ou para dar o passo rumo à felicidade, mas há concerteza tanta coisa que podemos ir fazendo para pelo menos não ficarmos paradas...
Vá... Força
Beijo Bem Grande
Ana RIta Resende
http://umlugarsomeu.blogs.sapo.pt/
Off topic:
Chama-se Raquel, tem 18 meses e está óptima!
As aulas vão bem.
O teu nome está em lista de espera... :)
Beijocas!
Oi!!! Voltas-te finalmente... Bem, palavras para quê? Não consigo apoiar-te como deve de ser pois estou na mesma situação... e acredita que não és "tu". Eu também penso o mesmo, igual a ti... é claro que custa muito fechar um livro que queríamos que ficasse para sempre aberto... Eu também ainda não fechei nem sei quando é que isso irá acontecer! Mas a verdade é que no meu caso a desilusão foi bem grande... e a minha vontade neste momento era dar-lhe um murro na boca, mas pronto, eu não sou violenta! Por isso o livro mantém-se aberto mas não olho para ele, percebes o que quero dizer? A minha raiva neste momento é grande, e o desgosto também. Tenho feito uma força enorme para tentar não chorar por alguém que não merece uma única lágrima minha... claro que é difícil! Às vezes não dá e desato a chorar! Mas vou tentando... só peço conseguir ter força para sair desta maré... Se precisares de alguma coisa diz ok?? Beijocas bem grandes!!!
Não, os teus pots não estão vazios, são preenchidos por esse vazio ainda tão cheio desse alguém que passou pela tua vida! As tuas palavras choram a ausência. Queria poder indicar-te um caminho, contudo não posso.. Tal como dizes, só o tempo.. Acredito e confio que ele acabará por trazer a serenidade de que tanto precisamos. Um dia essa presença que se vive tão intensamente em ti, irá tornar-se mais tenue, dara lugar a outros sentimentos. Um beijo enorme!
Enquanto não "saires do quarto" não conseguirás libertar-te do sonho (pesadelo) !
Arruma o livro e compra outro... ou mesmo uma revista!
:-)
http://vizinho.blogspot.com/
O teu próprio blog dá-te respostas e atalhos para a vida:
"The Lovers could indicate a romantic or even a
platonic relationship. Ask yourself is this is
a positive relationship that contributes to
your growth as a complete human being, or if it
fills an emotional craving within you that is
actually detrimental to your personal growth."
Filipa:
O teu Blog está bonito e não está vazio, está repleto de emoções. Pena que agora prevaleça a tristeza mas dar-me-ás razão daqui a um tempo quando vires que (apesar de te custar bastante) vai passar!
Vou repetir uma frase que costumo usar nestas situações: "Dois importantes fatos, nesta vida, saltam aos olhos; primeiro, que cada um de nós sofre inevitavelmente derrotas temporárias, de formas diferentes, nas ocasiões mais diversas.
Segundo, que cada adversidade traz consigo a semente de um benefício equivalente. Ainda não encontrei homem algum bem-sucedido na vida que não houvesse antes sofrido derrotas temporárias.
Toda vez que um homem supera os reveses, torna-se mental e espiritualmente mais forte...
É assim que aprendemos o que devemos à grande lição da adversidade." (Andrew Carnegie a Napoleon Hill)
E já agora:
"No meio de qualquer dificuldade encontra-se a oportunidade." (Albert Einstein)
Não são estas palavras que te vão ajudar Filipa, mas serás tu mesma meditando nestas palavras e em tudo aquilo que te disseram já aqui no blog que te farão andar em frente.
Eu já sobrevivi ao que tu estás a passar (e acho que muitos que escreveram aqui também) e pensei que o mundo ia acabar...
Que tolo que fui ao pensar assim...
Força Filipa, sai e diverte-te com juízo! ;-)
Beijinhos e boa semana. Fica bem!
Porque razão hás-de escrever posts alegres se não és assim que te sentes? Vais acabar por ficar melhor, com o tempo... :) O curso está a correr bem. Não temmto a ver cmg, mas que se lixe! Ao menos estou ocupada!
http://pequenitos.blogs.sapo.pt/
http://sunshine.blogs.sapo.pt/
e porque há coisas que só o tempo pode decidir...
;)
Sara
http://mundoajanela.blogspot.com/
Filipa,
Os teus posts não estão de forma alguma tristes e sem encanto conforme dizes.Bem pelo contrário.Adoro ler-te,acho que escreves de uma forma profunda e cheia de sentimento.Continua a escrever porque isso nos faz falta a nós te te lemos,mas fundamentalmente a ti também.Não voltes a desaparecer por tanto tempo.
Foi bom teres conseguido guardar "tudo" numa caixinha,porque esse é o primeiro passo para a cura de um amor perdido.Não a deites fora,porque mais tarde vais abri-la e recordar tudo com uma enorme saudade e carinho.Isso será o sinal definitivo de que já estás em outra,que já estás completamente curada.
Obrigado pelos teus comentários no meu blog,gosto imenso de os receber.
Fica bem.
Beijinho grande para ti.
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Estou meia adoentada mas vou tentar responder a todos, vamos lá ver o que vai sair daqui...
Para Sleepy Angel: Agradeço desde já a tua visita e o teu comentário... em segundo lugar já falámos sobre o que escreveste mas... como te disse gostava de viver essa aventura, não ter objectivos marcados e simplesmente deixar-me levar, e aproveitar a magia, aproveitar para observar as pequeninas coisas que muitas vezes nos passam despercebidas, como o simples ondular da água do mar... gostava de ser assim... gostava de não ter receios e pôr-me de malas e bagagens e ser simplesmente surpreendida...
Sei que só assim conseguirei ter mais surpresas, e quem sabe ser mais feliz (mas sou sincera, ainda não sei bem o que é a felicidade. Será que alguma vez o saberemos?) mas... não será também mais provável estar mais desprotegida quando grandes tempestades se aproximarem?
Terá de ser uma conquista que terei de fazer... neste momento como sabes, e como já deste conta, apenas me apetece atracar o meu barco e ficar simplesmente deitada na areia... pode ser que um dia nasça o tal sol...
Em 3º lugar, quero-te agradecer por todo o carinho, apoio e paciência que tens tido comigo... conheci-te há pouco tempo, mas sinto-te como alguém muito especial!
Beijinhos grandes.
Para Cúpula: Volta sempre :) Tentei entrar no teu blog mas não consegui acede-lo :( Depois gostaria que me desses o endereço do mesmo.
Beijinhos e volta sempre.
Para a Aninhas: Pois é Ana… estás cheia de razão… cada vez mais me dou conta que somos um animal que se tenta enganar a si próprio… são defesas, dizem os especialistas… mas será saudável?
Acredita que gostaria de descobrir essa fórmula mágica mas, como disseste, ela não existe…
Não poderemos prever o futuro e acredita que tenho tentado fazer um esforço para não ficar apática e deixar-me vencer pela preguiça, pela falta de força de vontade… tem-me custado… uns dias mais que outros, sem dúvida… mas sabes, acredito que com o tempo consigamos elaborar a bebida energética e finalmente acordar com um belo sorriso e com vontade de ir contemplar o sol e as flores… por enquanto sinto que ainda ando no supermercado, ainda ando à procura dos ingredientes adequados… quando é que chegará o dia em que pagarei os mesmos e começarei a mistura-los?
Agradeço a tua visita e pelo teu apoio… tenho um carinho muito especial por ti… és uma grande pessoa, 5 estrelas!
Beijocas grandes.
Para Nelson: A Raquelinha deve estar mesmo linda :) Cá espero pela descrição da origem e significado do meu nome! :) Beijocas grandes.
Para Snowshoe: Olá Linda! Não és violenta… é uma reacção saudável… sabes, são muitas as vezes que eu me critico, sinto que sou calma de mais… que deveria reagir, talvez ter esses ataques violentos… mas não sei porquê, quando chega a altura uma força impede-me e lá vou arranjando explicações “que não deveria agir como estou a pensar, que a outra pessoa também teve razão”.. e lá vou eu dando oportunidades… e mudo completamente de percepções… mas como deves imaginar uma pessoa acumula, acumula, acumula e, no momento menos próprio ocorre uma explosão…
Sobre chorar… acho que deves chorar… não choras por ele mas pela mudança… pela falta… faz bem chorar… de certa forma sabe bem, porque corresponde a uma descarga de uma tensão… pior será quando não conseguires chorar!
Agradeço o teu apoio e, sabes que também poderás contar comigo, com o meu ombro amigo quando precisares! Beijões grandes.
Para Maria Branco: Olá! :) Agradeço a tua visita e devo confessar que tenho gostado muito de visitar o teu blog, tens uma maneira de escrever muito bonita… levas-me a passear numa viagem, tal como já to disse…
Acredita que é isso mesmo que sinto… sinto ausência, falta de tanta coisa… até de coisinhas simples e pequenas como uma chamada telefónica, de uma sms a perguntar como tinha sido o dia e repleta de palavras de paixão e de carinho… de tanta coisa… a minha defesa, a minha esperança é acreditar que o meu amigo tempo me ajude… quem sabe um dia eu escreva e sinta que tive a melhor ajuda que esse meu amigo me poderia dar… Agradeço a visita! Beijinhos grandes.
Para Vizinho: Oi! :) Pois é… mas acredita que custa muito sair da minha porta e pôr a chave de casa… por enquanto ainda não me sinto capaz de sair do meu quarto… sinto que já saí da cama mas… nunca se sabe o dia de amanhã… quem sabe se não acordarei, com vontade de ir à livraria após ter arrumado este livro na prateleira… quem sabe…
Para Povd: Pois… é fácil falar… se conseguíssemos por em prática tudo aquilo que pensamos e pregamos, seria tudo tão mais fácil… questiono-me que forças é que nos impedem de agir… enfim… será mais uma viagem que terei de percorrer… tenho consciência que custa muito, terei de fazer um elevado esforço, mas e no final? Ficarei contente? Ficarei realmente satisfeita?
Beijinhos e volta sempre.
Sinto que já não estou a raciocinar muito bem, e estou um bocado cansada… sou uma “florzinha de estufa” e estou novamente engripada… enfim… prometo que amanhã, ou assim que puder, responderei aos comentários que faltam… agradeço a todos e, acreditem que parte do meu esforço, da minha conquista de ter conseguido sair já da cama, se deve a vocês…
Tenho de confessar que ao ler o teu post me revia a mim.
Ando numa fase que não considero má, mas "menos boa". Porque penso que não existem coisas más, apenas "menos boas". Isto num tempo em que é cada vez mais difícil (saber) discernir o certo do errado, o bom do mau! Por isso, fico pelo bom e pelo "menos bom"!
Nestes últimos dias tenho sentido um vazio... uma sensação de que falta algo... algo que não compreendo! E tal como tu, julguei, ou julgo, que o silêncio seria uma boa arma... Mas não foi e nem o é!
Porque o mal de muitas coisas é mesmo a ausência, o silêncio...
Persistem os pensamentos, redobram os sentimentos, modificam-se comportamentos... Mas nada se resolve! Tudo continua difuso e confuso! Perdemos a noção as coisas, o sentido do nosso "ser" e "estar"... Procuramos a solidão, mas não resolve! Piora!
Costumo dizer que os melhores psicólogos que podemos ter são os nossos Amigos! Ainda mais porque nos ouvem de graça! (isto sem qualquer ofensa pessoal, porque estive para seguir psicologia. não o fiz, mas continua a ser a minha (segunda) paixão!)
Pois eles, os amigos, conseguem por vezes serem mais que psicólogos... e são mesmo: são amigos, gostam de nós... e muitas vezes sabem que um abraço pode ajudar muito!...
Mas eu... teimoso, esqueço-me disto! Fecho-me e evito que notem alguma coisa do que sinto... Contudo chega a uma altura que não dá mesmo... e há que partilhar...
Neste aspecto já evolui, já não fecho tanto...
Eu costumo ainda ser o meu próprio psicólogo. Faço auto-análises... escuto-me... e por aó fora... muitas vezes o resultado é positivo... outras não...
Não sei que diga mais...
Tenho a sensação de que escrevi, escrevi, e não disse nada... não sei!
Que em breve consigas pegar nos lápis de cor e consigas colorir a página em branco na tua vida! :)
Uma boa semana!
Para Peter Pan: Olá! :) Desde já agradeço teres passado pelo meu blog e teres deixado as tuas palavras… acredita que tenho tentado fazer dessas frases o meu lema do dia-a-dia… sinto e sei pela experiência que já fui tendo que são com as experiências menos boas, até me atrevo a dizer as mais dolorosas, com que mais aprendemos…
Tenho a esperança de que as tuas palavras estejam certas, que num certo dia eu acorde e me venha a rir sobre o quanto parva, estúpida fui em me estar a fechar nesta redoma, em não querer nem ter vontade de ir lá para fora e aproveitar para contemplar e aproveitar a beleza da natureza e das experiências que me são dadas… somos um animal muito complexo, cheio de peculiaridades… supostamente deveríamos estar a caminhar para um maior auto-conhecimento, mas sinceramente cada vez mais me dou conta que não me conheço, que estou constantemente a surpreender-me… enfim, nunca se sabe o dia de amanhã…
Adicionei o teu blog à minha lista, espero que não te tenhas importado. Volta sempre. Beijinhos grandes.
Para Sílvia: Olá! Tens razão… eu não consigo ser actriz… não consigo enganar-me… mas fico chateada comigo por não estar a conseguir a dar o salto que preciso… gostava de dar menos importância aos meus sentimentos, a este mal estar que estou a sentir, e gostaria de dar só relevância às coisas boas que tenho mas… eu não fujo à regra… infelizmente esta situação… a minha vida amorosa está no cerne da minha vida… de certa forma ela comanda tudo aquilo que me rodeia… mas enfim…
Tal como te disse achei bem a tua escolha, estás entretida e sempre adquires novos conhecimentos. Volta sempre e bom curso. Beijinhos.
Para Amiga Teatro: Olá! :) Pois é… só o tempo me dará as respostas e as forças que precisarei… agradeço a tua visita. Volta sempre. Beijinhos.
Para Art of Love: Olá! :) Sobre a ausência, precisei mesmo… e por vezes, preciso desse momento de apatia, sem pegar num lápis… porque sei que eu, enquanto não obtiver respostas, ou se os sentimentos se mantiverem os mesmos, andarei a vaguear, a vaguear, e não conseguirei delinear uma única letra…
Não sei se é masoquismo ou não mas, quando a saudade me aperta, quando está na sua magnitude… lá vou eu fazer uma visita à minha caixinha e fico simplesmente a contemplar aquelas belas imagens… o quanto elas significam… os momentos mágicos que elas retratam…
Também gosto muito de ler os teus posts… tens uma verdadeira veia de escritora… escreves de uma maneira muito bonita!
Volta sempre. Beijinhos grandes.
Para Carlos: Pois é… julgo que a tua conotação das experiências é saudável… já cheguei à conclusão que os nossos problemas, os nossos pensamentos masoquistas têm origem na forma como interpretamos aquilo que nos sucede… julgo que não devermos ir para um extremo, deveríamos tentar estar no meio termo… e tentar olhar para os prós e contras…
Sobre a questão dos psicólogos... ora bem, a primeira ideia é que os amigos não são psicólogos e vice-versa… as relações são bem diferentes… a questão monetária tem d ser considerada com o psicólogo, ele está a exercer a sua função… além disso os psicólogos não podem dar conselhos… coisa que já se verifica com os amigos…
Agora devem estar-se a questionar, “mas então, para que é que adianta um psicólogo? Os amigos fazem muitas mais coisas!”… é bem verdade mas, o papel do psicólogo é bastante importante porque ele ajudará a pessoa a interpretar a sua situação, os seus sentimentos, os seus pensamentos… e tentará também ajudar a pessoa a desenvolver competências, a tentar a enfrentar dadas situações que a pessoa não se sente capaz de lidar… sobre os conselhos, eles não são dados pelos psicólogos porque é considerada a idiossincrasia de cada pessoa… i.e. imaginem que um dado conselho funcionou e deu resultado com a pessoa x; nada nos garante que esse mesmo conselho funcionará da mesma forma com a pessoa y… cada pessoa é uma pessoa, tem as suas maneiras peculiares de reagir, de interpretar, de sentir uma dada situação…
Fazeres a tua auto-análise é muito positivo… julgo que assim conhecemo-nos melhor e talvez tenhamos condutas, cada vez, mais adaptadas.
Se calhar não fui muito clara mas o que sinto é que a minha folha de papel tem um fundo preto com algumas riscas brancas que simbolizam esse mesmo vazio… o que sinto falta é de voltar a conseguir a colorir com o vermelho, amarelo, azul, cor-de-rosa, lilás, violenta… mas quem sabe o dia de amanhã…
Beijinhos grandes e uma boa semaninha.
Custa-me dizer isto, mas percebo-te tão bem...
Passei, ou passo, por algo muito semelhante ao que descreves!
As relações acabam sem aviso prévio, sem darem 30 dias à casa, para se restabelecer e arranjar alguém que tome o lugar de quem sai!
E custa mais ainda, quando a pessoa que sai está entranhada em nós. E dói ver a facilidade com que ela se afasta, nos nega, se anula num mundo criado por dois, em que um tem agora de aprender a subsistir!
No meu caso, e até porque já passaram 2 anos e meio, posso dizer que já ultrapassei a saudade... Consegui lavar o corpo dela do meu, mas não consegui que outro corpo se entranhasse ainda!
Não sei se é suposto levar tanto tempo, mas também não tenho pressa, até porque tenho tempo... um paradoxo que faz muita diferença.
Não desculpes um post vazio, em que metes tudo de ti!
Nas tuas palavras torna-se possivel conhecer-te, pelo menos um pouco mais do que conhecia quando cheguei aqui... E isso sim, seria Vazio!
Um beijo grande!
Olá Filipa!
Espero que já te sintas melhor (escusas de torcer o nariz e dizer para ti mesmo que estás na mesma).
;-)
Continuo a aguardar pelos teus posts.
Relembro-te que há um combóio que continua a andar que se chama "combóio da vida" e esperamos sinceramente que o apanhes na próxima estação...
Vem, vem connosco no combóio, retorna à tua viagem pois estamos "desejosos" da tua presença!
Beijos grandes!
:=)*****
Querida, passo para te deixar um grande abraço.. Espero que estejas bem.. Estou por aqui, sim? Um beijo grande!
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